Ilona käyttää kaulapantaa joka päivä. Se on merkki, että hän kuuluu Pasille.

Nelikymppisellä avioparilla on keskiluokkainen elämä, kaksi lasta ja D/s-suhde, jossa valta on kokonaan Pasilla.

Molempien mielestä se on parasta, mitä heille on koskaan tapahtunut.

Se oli tavallinen arkinen hetki, Pasi muistelee. Hän istui autonratissa lähtöaikeissa, kun hän näki vaimonsa Ilonan taluttamassa heidän koiraansa kadulla. Sydän oli pakahtua. Rakastan tuota naista niin valtavasti, hän ajatteli.

Ennen hän olisi vain hurauttanut ohi ja vilkuttanut, ilman tunnekuohuja. Nyt hän näki Ilonan eri tavalla: Siinä oli ihminen, jolle hän halusi tuottaa niin paljon hyvää kuin vain mahdollista. Ilonan hyvinvointi oli kirjaimellisesti hänen käsissään.

Muutos entiseen elämään verrattuna oli hurja. Entinen elämä oli aika ennen Ilonan ja Pasin D/s-suhdetta.

D tulee englanninkielisestä sanasta dominance ja S sanasta submission. Ensimmäinen tarkoittaa hallitsemista ja valtaa, jälkimmäinen alistumista. Valta-aseman mukaisesti valtasuhdetta kunnioitetaan kirjoittamalla D isolla kirjaimella ja s pienellä.

Ilona puhuu alistumisen sijaan mieluummin antautumisesta. Hän on antautunut ”subina” täysin Pasin valtaan.

– Minä olen Pasin, hän sanoo.

Pasi hallitsee Ilonaa ”domina”.

– Ilona on minun, vastaa Pasi.

Pariskunnan välinen suhde on harvinainen, muttei tavaton. Erityislaatuiseksi sen tekee se, että Ilona ja Pasi elävät D/s-suhteessaan vuorokauden ympäri, 24/7, kuten he itse sanovat.

Pariskunnan nimet on muutettu, koska he haluavat suojella yksityisyyttään.

Suhteen ansiosta Ilonan seksuaalinen halukkuus on kasvanut ja Pasi on päässyt toteuttamaan fantasioitaan. Mikä sai heidät hylkäämään tutut kuviot ja heittäytymään kokonaisvaltaiseen D/s-suhteeseen?

Ilona ja Pasi näyttävät tuiki tavalliselta suomalaiselta pariskunnalta. Massasta reilut nelikymppiset eroavat kenties siinä, että he osoittavat julkisesti tavallista enemmän hellyyttä ja tunteita toisiaan kohtaan kuin monet muut.

He viettävät keskiluokkaista elämää kahden lapsensa kanssa keskisuuressa kaupungissa eteläisessä Suomessa. Pasi tekee konsultin töitä, Ilona opiskelee. He ovat pitäneet yhtä teinivuosista lähtien ja olleet naimisissa reilut parikymmentä vuotta.

Heidän seksielämänsä on aina ollut vilkasta ja tyydyttävää. Molemmat olivat kokeilunhaluisia ja uteliaita.

– Olen hyvin seksuaalinen ihminen. Masturboin päivittäin, vaikka meillä olisi seksiäkin, Pasi kertoo.

Ilonalle seksi oli pitkään mukava, muttei elämän tärkein juttu. Hän luuli, ettei ollut kovin seksuaalinen. Siinä hän erehtyi.

”Tajusimme, että on parisuhteen muoto, jossa valta on kokonaan toisella ja toinen alistuu. Näin siinä vahvaa rakkaudellisuutta.”

Vaikka avioparilla pyyhki keskenään hyvin, moni asia jäi vuosien saatossa kertomatta, häveliäisyyssyistä. Ehkä toista ei halunnut loukata tai toiseen ei täysin luottanut. Tuntui paremmalta pitää hankalat ajatukset omana tietonaan.

Ilona ja Pasi uskoivat tuntevansa toisensa perinpohjaisesti. He olivat tehneet yhdessä töitä pienissä projekteissa, ja heillä oli ollut yhteinen harrastus. Ulkopuolisia tukiverkkoja heillä ei ollut, mikä oli pakottanut pärjäämään kahdestaan.

Sitten molemmat sairastuivat vuorollaan mielenterveyden ongelmiin. Kujanjuoksusta selvittiin lääkitysten ja terapioiden sekä keskinäisen tuen avulla. Molempien itsetuntemus kohosi, ja sen myötä tuli helpommaksi kertoa puolisolle omista tarpeista ja toiveista.

Pian kävi ilmi, että puoliso ei ollutkaan läpikotaisin tuttu.

Muutama vuosi sitten Ilona ja Pasi kuuntelivat yhdessä Tiia ja Jouni Forsströmin BDSM-Aapista. Kirja avasi heidän välillään keskustelun BDSM-seksistä, josta heillä oli hyvin stereotyyppiset näkemykset. Ne lensivät romukoppaan.

BDSM-lyhenne tulee sanoista Bondage eli sitominen, Dominance eli valta ja hallinta, Submission/Sadism eli alistuminen/sadismi sekä Masochism eli masokismi.

BDSM-seksissä toteutetaan hallitsemisen ja alistumisen mekanismeja. Sen vastakohtana pidetään niin sanottua vaniljaseksiä, johon ei ole ripoteltu BDSM-seksin erityismausteita. Ilona ja Pasi olivat harrastaneet vaniljaseksiä. Sen he jättäisivät pian taaksensa.

Avioparin tiedonnälkä kasvoi. He katsoivat Youtubesta videoita ja keskustelivat tuntikausia näkemästään ja kuulemastaan. Lopullinen oivallus tapahtui, kun ruutuun ilmestyi D/s-suhteestaan raportoiva Kinky Sam Jones. Kaulapantaan sonnustautuneen naisen lempeys hurmasi molemmat.

– Tajusimme, että on sellainen parisuhteen muoto, jossa valta on kokonaan toisella ja toinen alistuu. Näin siinä vahvaa rakkaudellisuutta ja luottamusta, Ilona kertoo.

Ilonaan D/s-maailma kolahti heti. Pasilla kesti sitä vastoin pidempään, ennen kuin hän ymmärsi, että suhteen vaatimukset ja sitoumukset voisivat antaa parille jotain hyvää.

Aviopari sopi vallansiirrosta. Jatkossa mies määräisi kaikesta ja vaimo antautuisi hänelle kokonaan, heittäytyisi puolisonsa kannateltavaksi niin henkisesti kuin fyysisesti. Uuden sopimuksen symboliksi Pasi hankki Ilonalle kaulapannan: se kertoo, että Ilona kuuluu hänelle.

Seksuaaliterapeutti ja psykoterapeutti Maarit Grönroos Terapiatalo Quu:sta kohtaa asiakastyössään monia, joiden parisuhde perustuu erityyppisiin vallankäytön muotoihin. D/s-suhde on yksi niistä. Mitä pitäisi ottaa huomioon, jotta Ilonan ja Pasin kaltainen suhde onnistuisi?

– Ensinnäkin parisuhteen tulee olla turvallinen, mikä näkyy mielestäni heidän tarinassaan. Lähdetään tasavertaiselta pohjalta kohti uudenlaista seikkailua. Neuvotellaan yhdessä vallansiirrosta, Grönroos kuvaa.

D/s-suhteessa on osattava kommunikoida ja joustaa sekä asettua toisen asemaan. Pitää myös olla luova ja kekseliäs, sillä aina suhde ei toteudu omassa lempimuodossa. Joskus alistuva saattaa haluta olla seksuaalisten tekojen kohteena, mutta dominoivaa kiinnostaa enemmän ottaa vastaan erilaisia palveluksia ja aktiivista huomiota alistuvalta.

– Yhteisten teemojen löytäminen ja eri halujen yhteensovittaminen on aina neuvoteltavaa käsityötä ilman valmiita vastauksia, Grönroos sanoo.

Innostuksen astekin voi vaihdella: toinen on tohkeissaan uudesta valtakuviosta, kun taas toinen ihmettelee, mistä on kyse. Ilona ja Pasi löysivät yhteisen suunnan pitkien keskustelujen ja pelisääntöjen laatimisen jälkeen.

Maarit Grönroosin mukaan on tärkeää, että molemmat suostuvat suhteeseen ilman ulkoista painetta. Suostumusta vaaditaan ylipäänsä kaikenlaisen seksin harrastamiseen. Näin sanoo myös vuonna 2023 uudistettu seksuaalirikoslaki.

Ennen D/s-suhteen aloittamista on hyvä pohtia, tietävätkö asianosaiset, mihin he ovat suostumassa ja onko heillä riittävästi tietoa ja osaamista.

– Onko molemmilla osapuolilla vapaus valita vai onko pakko suostua, jotta meidän suhde pelastuisi? Grönroos lisää.

Pasi voi kellistää Ilonan pöydälle keskellä päivää ja ”panna” vaimoaan intohimoisesti. Ennen sellaista ei tapahtunut.

Kun D/s-suhdetta viritellään, on tiedettävä, mistä neuvotellaan. Kattaako suhde kaikki elämänalueet vai esimerkiksi vain yhteisen seksin? Yksi neuvottelu uuden suhteen alussa ei riitä, Grönroos korostaa.

Liikkeelle kannattaa lähteä kokeilumielellä. Lisätään suhteeseen ensin yksi uusi elementti ja tutkaillaan, tuntuuko se molemmista oikealta. Jos molemmat välkyttävät vihreää valoa, repertoaaria voi laajentaa. Seksuaaliterapeutti tietää asiakastyönsä perusteella, että tavallisesti valta löytää oman uomansa, eli pariskunnat luovat yksilölliset tapansa toteuttaa valtasuhdetta.

Ilona ja Pasi vertaavat omaa suhdettaan tanssiin: Pasi on se, joka vie, Ilona se, joka seuraa. Asetelma voi olla tyystin päinvastainenkin, eli nainen vie ja mies vikisee.

– Yhdessä neuvoteltu D/s-suhde ei ole heteropatriarkaatin uusintamista, Grönroos huomauttaa.

Mikä muuttui Ilonan ja Pasin elämässä, kun seksi oli sujunut aiemminkin? Lisää akteja, vahvempia orgasmeja, uusia jännittäviä seksivälineitä? Kaikkea sitäkin, mutta itse seksistä pariskunta puhuu vähemmän kuin kokemastaan henkisestä muutoksesta. Heistä tuntuu kuin kaikki esteet olisivat kaikonneet heidän väliltään.

Ilona muistaa esimerkin vuosia sitten tapahtuneesta tilanteesta, jossa hän menetti täysin hermonsa. Näppeihin oli osunut Pasin pornolehtijemma. Pettääkö se minua jonkun pornotähden kanssa, Ilona raivosi.

– Asia jäi vaivaamaan. Vasta viime talvena tajusin, millaisia tunteita Pasin pornonkatselu minussa herättää. Puhuimme asiasta, ja sen jälkeen paha olo katosi. Nyt asialla ei ole minulle mitään väliä, Ilona muistelee.

Avoin keskustelu on lisääntynyt, samoin luottamus. Rakkaus on syventynyt. Pasin autonratissa kokema pakahduttava rakkauden tunne on molemminpuolinen.

– Koin rakastuvani Pasiin uudelleen. Löysin itseni, Ilona kuvailee.

Mutta löytyi seksiinkin uusia sävyjä.

– Kaikki, mikä tuottaa nautintoa, on nyt sallittua, Pasi sanoo.

Pasi luettelee vaivattomasti esimerkkejä. Hän voi kellistää Ilonan pöydälle keskellä päivää ja ”panna” vaimoaan intohimoisesti. Ennen sellaista ei tapahtunut. Hän saa mielihyvää siitä, ettei Ilona käytä pikkuhousuja tai kotona rintaliivejä. Se on uusi juttu.

Visuaalisena miehenä hän nauttii koruista. Hän teetätti vaimolleen lävistyksen, ”pienen simpukan helmen”, klitoriksen huppuun. Seuraavaksi lävistyksiä on luvassa pieniin häpyhuuliin. Hän saa koppaista vaimoaan rinnasta tai pepusta ilman torjutuksi tulemisen pelkoa. Ei hän sellaista ennen tehnyt.

– Haluan tehdä kaikkeni Ilonan hyvinvoinnin ja seksuaalisen tyytyväisyyden eteen, Pasi sanoo.

D/s on Ilonan ja Pasin salaisuus. Lapset, ystävät, työkaverit tai sukulaiset eivät siitä tiedä.

Seksuaalista kipuakin hän on opetellut tuottamaan. Työmatkaltaan hän toi tuliaisena ratsupiiskan. Aiemmin hän ei tiennyt pitävänsä piiskaamisesta.

– Piiskaus tuntuu suurenmoiselta, siinä ollaan niin intiimisti läsnä. Tiedän, että Pasi tekee sitä rakkaudesta minua kohtaan, ja se vain vahvistaa antautumistani hänelle, Ilona kuvailee.

Ilona nauttii puolestaan Pasin palvelemisesta ja saamastaan huolenpidosta. Hänen ei täydy pärjätä yksin, näytellä kaikkivoipaista vahvaa naista, mihin yhteiskunnan paine monia hänestä ajaa. Hän ei pelkää näyttää miehelleen heikkoutta ja tarvitsevuutta.

– Olen löytänyt uudestaan oman naiseuteni. Tunnen itseni täysin hyväksytyksi. Voin puhua ihan kaikesta, eikä mitään käytetä minua vastaan, Ilona kertoo.

Seksuaalinen halu on vahvistunut ja käsitys omasta seksuaalisuudesta kääntynyt päälaelleen. Ennen Ilona tunsi halua melko harvoin, nykyisin halu syttyy herkästi.

– Koen, että Pasi haluaa minua ja olen hänestä tosi ihana. Se sytyttää minut. Taidamme molemmat haluta seksiä nykyään yhtä paljon.

Malleja D/s-suhteista ei vilise mediassa tai elokuvissa, vaan ”pyörä täytyy keksiä itse”, Maarit Grönroos sanoo. Eri pareilla on erilaiset tavat toteuttaa valtasuhdetta. Tietoa voi hakea esimerkiksi netistä, kirjoista ja videoista.

Kun pohditaan suhteen onnistumisen tai epäonnistumisen edellytyksiä, olisi hyvä tunnistaa motiivit, jotka suhteeseen houkuttavat. Onko yhteinen nautinto ja parisuhde etusijalla vai esimerkiksi trauma, joka on herättänyt kiinnostuksen kinkyilyyn?

– Jos suhde on hyvä, se voi tarkoittaa, että puhjetaan kukkaan yhdessä ja eletään itseä todeksi hyvinkin syvällisellä tavalla, Grönroos kiteyttää.

Jotkut parit haluavat tuoda D/s-suhteensa esiin, toiset taas salaavat sen huolellisesti. Valtasuhteesta saatetaan kertoa huolettomasti hymyn kera, ”puolisoni määrää kaapin paikan”, tai siitä keskustellaan syvällisesti esimerkiksi muiden kinkyjen kanssa, joille BDSM-teemat eri suhdemuotoineen ovat tuttuja.

Entä sitten tällaisen suhteen lopettaminen. Miten se tapahtuu, jos toisella on kaikki valta?

– Jo alkuvaiheessa olisi hyvä pohtia, millaista suhdetta ollaan rakentamassa ja miten se mahdollisesti puretaan. Olisi hyvä, jos pariskunnalla olisi valtadynamiikan tunteva luotettava ystävä, jonka voisi ottaa kriisivaiheen tueksi.

Grönroos suosittelee, että suhteen saa päättää omalla ilmoituksella milloin tahansa.

– Ihan niin kuin minkä tahansa muunkin ihmissuhteen.

Ilonan ja Pasin D/s-suhde on kestänyt kolmisen vuotta. Valtasuhteen lopettamisesta he keskustelivat uutta asetelmaa aloittaessaan, mutta nykyisin asia nousee esiin vain silloin, kun jompikumpi toteaa, ettei ikinä enää haluaisi palata entiseen. Nykyinen suhdemuoto on molempien mielestä parasta, mitä heille on koskaan tapahtunut.

D/s on Ilonan ja Pasin salaisuus, jota he eivät jaa muille. Lapset, ystävät, työkaverit tai sukulaiset eivät siitä tiedä, ja kaulapantakin vaikuttaa tavalliselta korulta. Koska lapset asuvat vielä kotona, vanhemmat karkaavat usein hotelliin tai kavereiden mökille seksilelut kassissa.

Ilona rakastaa Pasilta saamaansa pantaa. Miehelleen kuulumisen merkiksi hän ripustaa sen kaulaansa joka päivä. Pasilla on oma merkki, metallinen penisrengas sukuelinten ympärillä. Se muistuttaa hänelle, että hän määrää tässä suhteessa.

Panta ja penisrengas pitävät yllä seksuaalista virettä.

D/s-suhdetta he vahvistavat pienin arkisin rutiinein. Esimerkiksi ennen nukkumaan menoa Pasi käy istumaan sängyn reunalle ja Ilona painaa pään hänen syliinsä. Joskus Ilona antaa miehelleen suuseksiä, joskus Pasi hellii ja silittää vaimonsa päätä.

Entä ne huonot päivät, jolloin määrääminen tai antautuminen ei huvittaisi?

– Aika yllättävää, mutta meillä sellaisia ei vielä ole ollut, vaikka kaikille niitä ymmärtääkseni tulee, Ilona sanoo.

Jos joskus väsyttää, sovitaan, että palataan asioihin seuraavana päivänä. Pasin sanoin, ”huomenna pannaan”.