Apu

Tuomas Enbuske: Näin lopetamme ryyppäämisen



Tuomas Enbuske: Näin lopetamme ryyppäämisen

Suomalaiset ryyppäävät liikaa. Se on selvä. Kansa ei. Ja koska poliitikoilla ei taaskaan ole kunnon ideoita, on minun velvollisuuteni hoitaa tämäkin homma pois alta.
Teksti Tuomas Enbuske
Kuvat A-lehtien kuva-arkisto

Nyt tapellaan siitä, saako ulkomailta tilata Suomeen viiniä. Lakiluonnos on niin epäselvä, että sen ymmärtämiseen ei edes viina riitä, tarvitaan vähintään hallusinogeenejä. Suomalaiset poliitikot, tai itse asiassa omapäiset virkamiehet, ovat ilmeisesti kieltämässä alkoholin etäostamista.

Oikeasti tietysti suojellaan Alkon monopolia. Kokoomusjupit taas olisivat sallimassa viininmyynnin tavallisissa kaupoissa. Mutta ei sekään viinanjuontia vähentäisi.

Mutta, mutta. Koko asiaa katsotaan ihan väärin päin. Etämyynti on ratkaisu, ei ongelma.

Kielletään tietysti ne Alkot ja sallitaan pelkkä etämyynti! Alko löytyy Suomessa nykyään joka jumalan kulmalta. Edes Jehovan todistajilta ei saa Suomessa niin lempeää hymyä ja ystävällisen tyrkyttävää palvelua. Erityisesti pikkupaikkakunnalla Alkon myyjät ovat henkensä edestä tyrkyttämässä hienoa viiniä. He kun ovat käyneet kalliit kurssit, eivätkä maalaiset osaa ajatella laatikkoviinin ulkopuolelta. Siksi pikkupaikkakuntien Alko-myyjät ovat todella innoissaan nähdessään helsinkiläisen, joka piilottelee alkoholismiaan rypälehorinan taakse. Alkosta saa heti mukaansa vaikka 600 litraa viinaa, ilman että kukaan kyselee mitään.

Vaihdetaan Alko etämyyntiin

Koko tähän vanhan viinan hajuiseen farssiin on varsin yksinkertainen ratkaisu. Sallitaan ainoastaan etämyynti. Suomalaisten alkoholisoitumista estäisi perusteellisesti se, kun aina viinanhimon iskiessä pitäisi mennä ranskankieliselle pikkutilan sivustolle. Lyhythermoisin lopettaisi jo siinä vaiheessa, kun pitäisi etsiä pankkitunnuksia jumittavan luottokorttiostoksen varmistamiseksi.

Toivottomimmat joisivat maalinpoistoainetta ja karsisivat itsensä asiakaskunnasta jo ennen lähtötelineitä. Ja mikä nerokkainta, viini saapuisi vasta muutaman päivän päästä. Ihminen olisi siinä vaiheessa parhaassa tapauksessa ehtinyt jo löytää Jeesuksen ja lopettaa koko homman.

Alkoholia olisi vain sen verran, kuin sitä olisi tilannut. Harva suunnittelee kahden viikon ryyppyputkea. Mitä jos viinaa saisi lisää vasta sitten, kun käsien vapina olisi rauhoittunut, jotta pystyisi taas näppäilemään niitä pankkitunnuksia nettiin.

Kielletään karaoke

Toinen selkeä keino olisi yksinkertaisesti kieltää karaoke. Kukaan ei pysty laulamaan, eikä varsinkaan kuuntelemaan sitä selvin päin.

Onko kukaan ollut koskaan selvänä karaokebaarissa? Ehkä juuri ja juuri joku pienen paikkakunnan ex-rokkitähti menee sinne oikeasti laulamaan. Se on jo itsessään väärin, sillä liian hyvät laulajat pilaavat karaokebaarin tunnelman. Huonot laulajat ovat kuulostaneet yleensä todellista paremmilta, sillä olen aina ollut karaokebaarissa kännissä. Ja siksi ne on kiellettävä.

Kaikille Tinder-tunnukset

Suuret ikäluokat eivät olisi varmasti saaneet seksiä ilman viinaa – jos uskovaisia ei lasketa. Ja ne lisääntyvät sitten senkin edestä. Sehän on hirveää! Kantaa nyt seksin ankeat seuraukset ilman elostelun iloja. Nettideittailua ja Tinderiä pidetään jotenkin pinnallisena. Tinder on siis tämä sovellus, jossa alle nelikymppiset etsivät seksiseuraa tai elämänkumppania. Ikään kuin kolmen promillen humalassa tehty päätös loppuelämän kumppanista olisi parempi kuin photoshopattujen bodauskuvien perusteella tehty.

Jokaiselle lapselle pitäisi jo henkilötunnuksen antamisen yhteydessä antaa Tinder-tunnukset, jotka aktivoituisivat viimeistään teini-iässä. Näin katoaisi se tärkein syy vetää viinaa: uskallus löytää läheisyyttä

Julkaistu: 31.7.2018