Mia ja Timo ovat eronneet kahdesti mutta palanneet yhteen – Näistä asioista tietää, kannattaako eron jälkeen yrittää uudestaan

Vanajaveden rannassa Valkeakoskella on vanhoista hirsistä rakenteilla oleva talo. Tontille valmistuu Mia Mattilan, 51 ja Timo Laitisen, 50, uusi koti tai ainakin paikka, jossa he voivat tulevaisuudessa viettää yhdessä aikaa.

Tällä kertaa heillä ei ole kiirettä talonsa kanssa eikä muitakaan paineita toisin kuin vuonna 2013, jolloin he muuttivat ensi kertaa yhteen asumaan ja alkoivat kunnostaa vanhaa rakennusta. Silloin moni asia meni pieleen niin talon kunnostamisessa kuin heidän parisuhteessaan.

Mia ja Timo ovat tunteneet toisensa teini-iästä saakka. He kävivät samoja kouluja kotikunnassaan Urjalassa ja seurustelivat vuoden verran opiskeluaikoinaan Tampereella.

Suhde päättyi kuitenkin eroon kesän 1994 jälkeen. He olivat olleet kesätöissä Urjalassa ja asuneet siellä yhdessä. Kun he olivat palaamassa opiskelujen pariin, Mia halusi heidän muuttavan yhteen myös Tampereella. Timo oli kuitenkin liian levoton asettumaan aloilleen.

– Olin rauhaton vielä monta vuotta sen jälkeen. Ei varmaan ollut vielä kaikki aivolohkot kypsyneet valmiiksi asti, Timo sanoo.

Ero oli Mialle sokki ja pettymys. Se tuntui erityisen pahalta, koska Timo aloitti uuden suhteen noin puoli vuotta eron jälkeen.

Myös Timoa suhteen päättyminen jäi kaihertamaan, vaikka hän eroa halusikin. Mian kanssa oli ollut läheinen yhteys.

– Se oli useasti mielessä keskeneräiseksi jääneenä tunteena ja muistona, Timo sanoo.

Eron jälkeen he eivät tavanneet toisiaan 18 vuoteen paitsi joitakin kertoja sattumalta. He päätyivät naimisiin tahoillaan ja saivat lapsia, Mia kaksi tyttöä ja Timo yhden pojan. Vuodet vierivät, mutta he eivät kuitenkaan koskaan unohtaneet toisiaan.

Timo muistaa kuinka kuuli äidiltään, että Mia odotti lasta. Silloin hän mietti, että ”se oli sitten siinä”. Tunne oli jonkinlainen kaihoisa pettymys.

– Kyllä se oli sitä, että minua kuitenkin vähän mietitytti, olisiko Mian kanssa voinut tulla jotain.

Nuoruuden parisuhteen päättyminen oli Mialle sokki ja pettymys. Timolle siitä jäi keskeneräisyyden tunne.

Eron katuminen on hyvin yleinen tunne, ja se voi jatkua vuosikausia. Eron jälkeen osapuolet voivat olla epävarmoja ratkaisusta ja esiin voi nousta ajatuksia yhteen palaamisesta.

Sosiaalityöntekijä, psykoterapeuttikoulutettava Mirva Salonen on tehnyt vuosia töitä perheneuvonnassa sekä yksilö- ja pariterapeuttina. Hän on kohdannut paljon asiakkaita, jotka ovat katuneet eroaan tai kyseenalaistaneet sen välttämättömyyden. Hän kannustaa tilanteessa olevia pohtimaan tarkoin omia tuntemuksiaan.

– On tärkeä kysymys, onko yhteen palaamisen motiivi vain yksinjäämisen välttely. Kannattaa miettiä, miten on sietänyt yksinolemista erossa ollessaan, Salonen sanoo.

Salonen kehottaa pohtimaan myös kyseisen suhteen merkitystä. Onko kyse todellisesta kiintymyksestä?

– Haluatko olla juuri sen henkilön kanssa vai kelpaisiko paikalle lähes kuka tahansa, hän sanoo.

Eron katumisen taustalla voi olla muitakin syitä. Pitkässä suhteessa ihminen tottuu kumppaniinsa, kun elämät kietoutuvat yhteen. Ilman toista eläminen voi olla jo ajatuksena kivulias. Silloin yhteen palaaminen näyttäytyy parempana vaihtoehtona, kuin yrittää löytää uusi kumppani.

Rakkaus voi jatkua pitkäänkin eron jälkeen. Aina erossa ei ole kysymys vain parisuhteen laadusta, vaan myös hyvin vaikeista olosuhteista.

– Varsinkin uusperheissä on todella vaikeaa elää. Se on todella kova koitos, koska parisuhdetta ja romantiikkaa on haastavaa rakentaa lasten kanssa arjessa eläen. Lapset tarvitsevat paljon huomiota, aikaa ja vanhempien voimavaroja, joita ei voi käyttää parisuhteeseen.

Eroaan katuvien joukossa oma lukunsa ovat niin sanotut on-off-suhteet, joiden osapuolilla voi olla ongelmia tunnesääntelynsä kanssa.

– Suhteessa tulee helposti räiskyviä riitoja, ja suhde päättyy usein harkitsemattomaan eroon ja yhteen palaamiseen melko lyhyen eron jälkeen. Monesti kyse on myös seksuaalisesta vetovoimasta, joka imaisee ihmisiä takaisin yhteen, Salonen sanoo.

Vuonna 2012 Timo oli juuri eronnut pienen poikansa äidistä ja mietti Miaa. He olivat Facebook-kavereita, joten hän laittoi Mialle Messenger-viestin: ”Mitä kuuluu?”

Mia yllättyi viestistä. Hän mietti hetken, mitä vastaisi, koska ajoitus oli lähes epätodellinen sattuma.

”Mitäpä tässä, juuri erosin miehestäni ja hän muutti omaan asuntoonsa”, hän vastasi.

Mia ei tietenkään ollut unohtanut Timoa, mutta oli varma, ettei tämä enää haluaisi olla hänen kanssaan yhdessä, koska oli jo syksyllä 1994 tehnyt asian selväksi. He viestittelivät muutaman viikon ja lopulta tapasivat.

– Ensimmäinen jälleennäkeminen oli kutkuttava, mutta emme me silloin vielä mitään suhdetta alkaneet viritellä, Mia sanoo.

Timo kuitenkin oivalsi nopeasti, että nyt heillä olisi uusi mahdollisuus olla yhdessä. Riitti, että hän näki Mian ensimmäistä kertaa vuosikausiin.

– Avasin Mialle oven ja näin hänet mekossaan, kukka hiuksissaan. Hän oli niin kaunis ja kasvanut tytöstä viehättäväksi naiseksi, mutta tuntui ja vaikutti aivan tutulta ja kodikkaalta, Timo sanoo.

Miasta Timo on kuin peruskallio. Timosta ihanaa on, että Mia saa hänet tekemään enemmän hyviä asioita.

Suhde alkoi pian jälleennäkemisen jälkeen. Heitä ei pelottanut, että nuorena suhde oli päättynyt eroon.

Mia uskalsi luottaa Timoon, koska tämä oli luonteeltaan sama hyvä mies kuin ennenkin: kuin peruskallio, suvaitsevainen, romanttinen, ratkaisukeskeinen, päättäväinen mies, joka tekee minkä lupaa ja pitää huolta itsestään, on lojaali läheisilleen ja miettii muita ennen itseään.

– Ajattelin, että ei tässä varmaankaan tule mitään yllätyksiä. Ja vaikka sitten tulikin kaikenlaista, ne eivät liittyneet Timon luonteeseen.

Timokin tiesi palaavansa yhteen turvallisen, kauniin ja hyväsydämisen ihmisen kanssa, joka vahvistaa hänen elämäänsä ja saa innostumaan asioista, joista hän ei muuten innostuisi.

– Mia saa minut tekemään enemmän hyviä asioita. Miassa suloista on myös herkkyys, jonka ansiosta monet kokemukset ovat voimakkaampia molemmille, Timo sanoo.

Yhteen paluun jälkeen suhde eteni nopeasti. Vuonna 2013 Mia ja Timo hankkivat remontoitavan talon Pirkkalasta ja muuttivat pienten lasten kanssa sinne asumaan. Vuonna 2014 he menivät naimisiin.

Uusperhearki osoittautui kuitenkin karikkoiseksi. Painetta suhteeseen tuli monelta suunnalta. Talon remontoiminen ja lapsiperhearki vuoroviikoin osoittautui henkisesti ja fyysisesti hyvin raskaaksi. Mia sairasteli ja kärsi burnoutista pitkiä aikoja.

Lisäksi heidän molempien isät kuolivat lyhyen ajan sisällä. Se toi vaikeaan tilanteeseen surua, joka muuttui lähes sietämättömäksi, kun talon kunnostamisessa tärkeänä tukena ja apuna ollut Mian äidin miesystävä sairastui ja kuoli nopeasti edenneeseen syöpään.

Timon paineita lisäsi se, että hän koki Mian lähipiirin suhtautuvan kielteisesti häneen ja epäilevän, että Mian sairastelut ja väsymiset johtuivat hänestä. Myös entisten kumppaneiden suhtautuminen uusperheeseen aiheutti kitkaa.

Paineiden takia parisuhde oli jatkuvasti koetuksella, ja he riitelivät paljon. Lopulta 2019 Timo halusi erota. Jälleen kerran. Yhdessä asuminen oli käynyt liian raskaaksi, eikä hän uskonut, että erillään asuminen ja avioliitossa oleminen voisi toimia.

– Olin tosi väsynyt vaikeiden vuosien jälkeen. Ero oli keino päästä pois siitä, ja saada tilalle jotain helpompaa, Timo sanoo.

Suhde kuitenkin jatkui on-off-tyyppisenä eri osoitteissa. Timon piti hoitaa eron toisen vaiheen toimittaminen käräjäoikeuteen, mutta hän ei koskaan saanut asiaa tehtyä. Timo alkoi tulla toisiin ajatuksiin ja toivoi, että suhde voisi vielä jotenkin jatkua.

– Se tuntui väärältä. Se oli se tunne. Tuntui väärältä menettää Mia. Ei siinä muuta ollut, Timo sanoo.

Mia ja Timo rakentavat nyt yhteistä taloa vanhoista hirsistä ilman kiirettä.

Lopulta vuonna 2021 Mialle riitti Timon soutaminen ja huopaaminen. Hän halusi erota lopullisesti ja päästä uuteen alkuun elämässään. Se säikäytti Timon, joka oli samoihin aikoihin hakenut terapiasta apua. Terapia selkeytti hänen ajatuksiaan, ja hän alkoi uskoa, ettei yhdessä asuminen ole ainoa vaihtoehto.

– Tajusin, että on parempi olla Mian kanssa, vaikka meillä olisikin vaikeuksia, kuin elää ilman häntä. En koskaan halunnut olla ilman Miaa, mutta kokonaisuus oli muodostunut liian suureksi möröksi.

Mia oli ehtinyt aloittaa jo uuden suhteen, mutta Timon käytöksen muutos sai hänet vielä kerran miettimään, voisivatko he kaikkien vaikeuksien jälkeen sittenkin palata yhteen.

Ei se vaihtamalla parane. Vanhan parisuhdeviisauden taustalla on ajatus siitä, että pitäisi osata arvostaa nykyistä kumppania ja hänen kanssaan rakennettua elämää, eikä haikailla uuden perään.

Se ei tietenkään joka tilanteessa päde. Mirva Salosen mukaan ero voi olla ainoa ratkaisu, jos sen taustalla on henkistä tai fyysistä väkivaltaa tai kumppanin kielteinen tapa, josta tämä ei halua tai voi luopua. Sellainen voi olla esimerkiksi liiallinen alkoholin käyttö. Jos oma ja lasten hyvinvointi vaarantuu, eroa kannattaa harkita.

Eron jälkeinen olotila voi olla hyvin vaikea, eikä silloin kannattaisi tehdä nopeita ratkaisuja. Herkässä tilassa ajattelu voi hämärtyä, ero kaduttaa ja palaaminen voi tuntua hyvältä ratkaisulta, vaikka mikään kielteinen piirre kumppanissa tai parisuhteessa ei olisi eron aikana muuttunut.

Salosen mukaan erotilanteissa ei aina oikeasti edes yritetä korjata ongelmia eikä olla valmiita kehittymään. Silloin annetut lupaukset voivat jäädä toteutumatta.

Paluuta voi harkita, jos eron taustalla olevat tekijät voivat oikeasti muuttua. Jos toivoa on, voi suhdetta yrittää rakentaa.

Yhteen palaaminen edellyttää kuitenkin ajatusten työstämistä ja konkreettisia muutoksia tai sitten on hyväksyttävä se, ettei muutosta tapahdu. Salonen neuvoo osapuolia pohtimaan perusteellisesti niitä syitä, jotka johtivat eroon. Onko juuri niihin löytynyt eron aikana ratkaisuja?

– Jos eron syynä ovat kommunikaatiovaikeudet, niin onko oikeasti opeteltu kommunikoimaan paremmin, Salonen sanoo.

Moni pelkää tylsistymistä parisuhteessaan ja haikailee uuden perään. Salonen muistuttaa, että pitkät parisuhteet voivat parhaimmillaan muuttua sielunkumppanuudeksi, jota yhdessä koetut vaikeudet vahvistavat.

– Vaikeiden keskusteluiden käyminen voi nostaa parisuhteen uudelle tasolle emotionaalisesti. Parisuhdetaidot kehittyvät ja resilienssi kasvaa, kun on yhdessä käyty läpi vaikeita vaiheita.

Erossa oleminen voi myös auttaa näkemään asiat toisin.

– Eron jälkeen ihminen voi oikeasti myös arvostaa enemmän sitä, mitä suhteessa oli. Jos vielä tapaa muita ihmisiä, saattaa nähdä, että suhde ei ollutkaan niin huono.

Salonen tietää monia eri suhdemuodoissa olleita pariskuntia, jotka ovat eronneet, mutta palanneet yhteen tai menneet uudelleen naimisiin.

Jälkikäteen Mia ja Timo katuvat eniten sitä, että etenivät liian nopeasti uusperheen ja yhteen muuton kanssa. Muuten erot ja yhteen palaamiset eivät kaduta.

Neljäkymmentä kilometriä Urjalaan, saman verran Tampereelle. Timo oli löytänyt sopivan tontin ja vei Mian katsomaan paikkaa, johon voisi rakentua heidän yhteinen tulevaisuutensa – tällä kertaa ilman kiirettä tai muitakaan paineita.

Timo ja Mia istuvat talonsa terassilla ja vaikuttavat onnellisilta. He ovat olleet yhdessä nyt kolmisen vuotta ilman suurempia kriisejä. He asuvat eri paikkakunnilla, Timo Urjalassa ja Mia Pirkkalassa, mutta se ei heitä enää haittaa. Yhteinen tulevaisuus rakentuu hiljalleen ihan konkreettisesti, kun Pohjanmaalta siirretyn hirsitalon rakentaminen etenee.

Jälkikäteen he katuvat eniten sitä, että etenivät liian nopeasti uusperheen ja yhteen muuton kanssa. Mutta erot ja yhteen palaamiset eivät kaduta, koska he ovat aina luottaneet toisiinsa ja ongelmat ovat tulleet ulkopuolelta.

– Välillä voi toivoa, että ratkaisu olisi löytynyt helpomman tien kautta. Vaikeat vuodet ovat vahvistaneet ajatusta, että Mia on minun sydämeni puolikas, Timo sanoo.

Kaikki tapahtunut ei tunnu turhalta. Sen ansiosta he arvostavat toisiaan enemmän.

– Molemmat pyrkivät nyt tekemään parhaansa, jotta toisella olisi hyvä olla ja yhdessä olisi hyvä olla. Kumpikaan ei enää pidä toista itsestäänselvyytenä, Mia sanoo.