Ennen kuka tahansa aikuinen saattoi nuhdella ketä tahansa lasta – Pitäisikö koko kylän taas kasvattaa?
Nykyisin lastenkasvatus mielletään usein nimenomaan vanhempien tehtäväksi. Suuren osan ihmiskunnan historiasta kaikki aikuiset ovat kasvattaneet kaikkia lapsia. Pitäisikö siihen palata?
The Atlanticin alkuperäisen, englanninkielisen jutun voit lukea tästä linkistä.
perheemme sulloutui nopeasti täyttyvään metrovaunuun pari vuotta sitten Prahan-matkallamme. Päädyin istumaan kuusivuotiaan tyttäreni viereen. Nelivuotias pikkusisko istui meitä vastapäätä omalla paikallaan. Jossain vaiheessa nuorempi nosti polvensa rintaansa vasten ja laski jalkansa penkille.
Hänen vieressään istui nainen, joka näytti noin seitsemänkymmenvuotiaalta. Nainen kurottui, kosketti tyttäreni jalkaa kevyesti ja teki selväksi, että jalka piti laskea alas. Tyttäreni hätkähti, ehkä hieman nolostui, mutta ymmärsi ja totteli heti.
Silmänräpäyksen ajan mietin, pitäisikö minun tuntea itseni nuhdelluksi. Ehkä nainen ajatteli, että olin laiminlyönyt jonkin vanhemman perusvelvollisuuden.
Naisen arkinen, lähes automaattinen tapa puuttua tilanteeseen vakuutti minut kuitenkin siitä, ettei hän oikeastaan ajatellut minua. Hän teki vain sen, mikä hänen jokapäiväisessä elämässään oli luontevaa: muistutti lasta siitä, ettei jalkaa pidetä penkillä.
Lopulta olin kiitollinen tuosta ystävällisestä kosketuksesta. Silti tilanne tuntui oudolta. Kokemukseni mukaan Yhdysvalloissa ei ole tapana, että satunnainen aikuinen antaa neuvon vieraalle lapselle. Sama pätee nykyiseen asuinmaahani Iso-Britanniaan.
Monet ihmiset eivät koe olevansa oikeutettuja neuvomaan, saati koskettamaan lasta, joka ei ole heidän omansa. He jättävät käytöksen korjaamisen vanhemman tehtäväksi. Tai kihisevät hiljaa kiukusta, jos vanhempi ei puutu asiaan.
Halusin testata oletustani epävirallisesti. Laadin lyhyen verkkokyselyn ja päädyin keskustelemaan eri puolilla Yhdysvaltoja elävän ihmisen kanssa.
Osa vastaajista oli lasten vanhempia, osa ei. Jokainen kertoi, että ellei kyseessä olisi poikkeustilanne – esimerkiksi se, että he tuntisivat lapsen vanhemmat tai lapsen turvallisuus olisi uhattuna – he epäröisivät neuvoa vierasta lasta, koska pelkäisivät suututtavansa vanhemman. Tennesseeläinen teknologiakonsultti Marty Sullivan tiivisti ajatuksen: ”Yleensä välttäisin mieluummin sitä riskiä, että tilanne kärjistyy.”
Vastaukset tuntuivat minusta harmillisilta. Prahan metrossa näkemäni hetki tyttäreni ja vieraan naisen välillä edusti mielestäni jotain aidosti hyvää.
En ole ajatukseni kanssa yksin. Sekä historiallinen perinne että monien maiden kulttuurinormit tukevat näkemystä, että tuntemattoman puuttumisesta lapsen ojentamiseen voi olla merkittäviä hyötyjä.
”Valtaosan ihmiskunnan historiasta on pidetty itsestään selvänä, että koko kylä osallistuu lapsen kasvattamiseen.”
Yksilökeskeinen tapa valvoa lasten käytöstä julkisilla paikoilla on ennen kaikkea amerikkalainen ilmiö, ja historiallisesti poikkeuksellinen. Antropologi David Lancy, Utahin osavaltionyliopiston emeritusprofessori, kirjoitti minulle, että valtaosan ihmiskunnan historiasta on pidetty itsestään selvänä, että ”koko kylä osallistuu” lapsen kasvattamiseen.
”Sisaruksilla, ikätovereilla, tädeillä ja isoäideillä on kaikilla omat tehtävänsä, myös lapsen ojentaminen”, Lancy kertoi.
Kysyin Texasin yliopiston perhe- ja lapsuushistorian professori Steven Mintziltä, kasvatettiinko Yhdysvalloissa lapsia aiemmin kollektiivisemmin. Hän vaikutti ilahtuvan kysymyksestä.
”Kyllä, ja oikein toden teolla!” hän vastasi sähköpostissaan.
Mintz varttui 1950-luvulla ja muistaa, että häntä ojennettiin jatkuvasti muiden kuin omien vanhempien toimesta: ryhdistä, hygieniasta, siisteydestä ja kielenkäytöstä.
Hänen mukaansa vielä 1900-luvun ensimmäisellä puoliskolla lasten kasvatus oli ”paljon yhteisöllisempää ja julkisempaa” – siinä määrin, että nykyään sellainen tuntuisi tungettelevalta.
”Naapurit, opettajat, kauppiaat ja jopa ventovieraat kadulla”, Mintz kirjoitti, ”katsoivat olevansa oikeutettuja ja usein moraalisesti velvollisia ojentamaan huonosti käyttäytyvää lasta, torumaan tapojen puutteesta, lopettamaan tappelun tai saattamaan eksyneen lapsen kotiin.”
Tällaista kylämäistä valvontaa näkee yhä joillakin Yhdysvaltojen seuduilla. El Pasossa Texasissa asuva projektipäällikkö Michelle Peters, jonka perhe on kotoisin Meksikosta, on havainnut yhteisöllisempiä kasvatustapoja sekä Yhdysvalloissa että Meksikossa.
”On yleisempää ja hyväksyttävämpää, että aikuiset ojentavat lapsia, jotka eivät ole heidän omiaan”, hän sanoi minulle. Ihmiset kokevat ”vahvempaa sosiaalista läheisyyttä ja välittömyyttä”, joka ulottuu myös julkisilla paikoilla tapahtuvaan huolenpitoon.
Suuressa osassa Yhdysvaltoja yhteisöllisyyden on silti korvannut ”yksityistetty ja suojattu” vanhemmuuden malli, Mintz kertoi.
Kuten vanhemmuuden muillakin osa-alueilla, suljettu malli antaa vanhemmille enemmän kontrollia mutta lisää painetta. Kun vastaat yksin lapsesi käytöksestä julkisella paikalla, joudut pitämään häntä jatkuvasti silmällä.
Vastuun paino voi synnyttää ahdistusta. Sen sijaan että vain kasvattaisin lapsiani oman näkemykseni mukaan, huomaan usein miettiväni, häiritsevätkö he muita tai rikkovatko jonkin kirjoittamattoman säännön. (Seisooko tyttäreni liian lähellä tuota miestä? Pahastuuko myyjä, kun lapseni selaa lehtiä?)
Salt Lake Cityssä asuva kolmen lapsen äiti Amy Banta kertoi minulle arvostavansa juuri siksi tilanteita, joissa muut aikuiset puuttuvat peliin.
”En voi ennakoida kaikkia rajoja, joita lapseni voivat ylittää”, hän sanoi. ”Tarvitsen apua teiltä.”
”Vieraan aikuisen lempeä väliintulo voi tehota paremmin kuin oma nalkutukseni.”
Kun lapsia totutetaan vähitellen kohteliaaseen käytökseen, ei ole selvää, että ohjeet kannattaa suodattaa yksinomaan omien vanhempien kautta. Lapset ovat fiksuja. Jos he tietävät, että vain oma vanhempi tai muu hoitaja puuttuu tekemisiin, he voivat päättää tehdä mitä haluavat aina, kun kyseinen aikuinen kääntää selkänsä.
Olen myös huomannut, että vieraan aikuisen lempeä väliintulo voi tehota paremmin kuin oma nalkutukseni. Se muistuttaa lapsiani, että ympärillä olevat henkilöt ovat oikeita ihmisiä, joilla on omat tarpeensa ja joiden tilaa ja viihtyvyyttä pitää kunnioittaa. Toisen aikuisen huomautus voi, kuten Amy Banta sanoi, toimia eräänlaisena sosiaalisena todisteena, joka vahvistaa vanhemman opetuksia.
Banta kertoi minulle kerrasta, jolloin hän vei viisivuotiaan poikansa harrastajateatteriesitykseen, mutta poika ei malttanut istua paikallaan.
”Sanoin hänelle toistuvasti, ettei penkissä saa heilua, koska se tärisyttää koko riviä”, Banta muisteli. ”Pomppiminen oli kuitenkin niin hauskaa, ettei hän kuunnellut.” Väliajalla samalla rivillä istunut nainen pyysi poikaa lopettamaan penkkien heiluttamisen. ”Katsoin poikaani ja sanoin: Huomaatko, en ole ainoa”, Banta kertoi.
Toisen näytöksen aikana poika seurasi liikkeitään tarkemmin ja vilkaisi vähän väliä, häiritsikö hän rivin toista päätä. Esityksen lopussa nainen näytti pojalle peukkua.
Lasten kollektiivisessa ojentamisessa voi tietenkin olla huonojakin puolia. Monilla on epärealistisia odotuksia siitä, miten lasten pitäisi käyttäytyä julkisilla paikoilla.
Oregonissa asuva kahden lapsen äiti ja kirjoittaja Miranda Rake uskoo, että tavallista lapsen käytöstä suvaitaan Yhdysvalloissa usein liian vähän. Jopa Portlandissa, jota hän pitää rentona kaupunkina, hän saa monissa paikoissa ”paheksuvia katseita” ja kokee ”kulkevansa munankuorilla useissa kahviloissa ja varsinkin ravintoloissa”.
”Täällä ei yksinkertaisesti ole lasten ympärille rakentunutta yhteisöllistä kulttuuria”, hän sanoi. Sen vuoksi hänestä on vaikea arvioida, tekisikö ulkopuolisten puuttuminen lasten käytökseen ympäristöstä perheystävällisemmän vai päinvastoin.
Raken huoli ei ole tuulesta temmattu. Yhdysvalloissa lasten yhteisöllinen valvonta on perinteisesti kulkenut käsi kädessä yhteisön normien kanssa, jotka saattoivat, Steven Mintzin sanoin, ”olla jäykkiä tai poissulkevia”. Hänen mukaansa ”aikuisten auktoriteetti oli toisinaan autoritaarista ja jopa väkivaltaista”.
Monissa nyky-yhteiskunnissa Yhdysvaltojen ulkopuolella lapsenomaisen levottomuuden sietäminen kuuluu luontevasti yhteisölliseen kasvatustapaan.
Sama asetelma on vallinnut suurimman osan evoluutiohistoriastamme, kertoi antropologi Sarah B. Hrdy. Hän on tutkinut laajasti lastenhoidon dynamiikkaa perinteisissä metsästäjä-keräilijäyhteisöissä. Näissä kulttuureissa ohjaus on yleensä hienovaraista ja sanatonta – juuri sellaista kuin Prahassa näkemäni ele – ei niinkään torumista tai moitetta.
Hrdy ja Mintz korostivat, ettei amerikkalainen yhteiskunta ole rakenteeltaan otollinen yhteisöllisen valvonnan kukoistukselle. Paikoissa, joissa kulttuuri aikoinaan eli, sitä ylläpiti sosiaalinen infrastruktuuri, joka on Mintzin mukaan vuosikymmenten kuluessa kuihtunut.
Ennen amerikkalaiset naapurustot olivat tiiviimpiä. Pienempi osa äideistä kävi kodin ulkopuolella töissä, joten päivisin alueilla liikkui aikuisia, jotka pitivät silmällä toistensa lapsia. Syvälle juurtunut kunnioitus aikuisten auktoriteettia kohtaan merkitsi, että ”harva kyseenalaisti naapurin oikeuden nuhdella lasta epäkohteliaisuudesta tai riskialttiista käytöksestä”, Mintz sanoi.
Toisen lapsen ojentamiseen liittyvät henkilökohtaiset riskit – juridiset tai muut – olivat vähäiset: ”Aikuiset saattoivat kurittaa, ojentaa tai jopa fyysisesti puuttua tilanteeseen pelkäämättä joutuvansa oikeuteen, häväistyksi tai videolle.”
Nykyään harva tuntee tai edes tapaa naapureitaan, ja sosiaalinen luottamus on hiipunut. Ajatus kollektiivisten kasvatusnormien elvyttämisestä saattaa tuntua kaukaiselta. Silti haastattelemani amerikkalaiset sanoivat olevansa valmiita puhumaan suoremmin toistensa lapsille, jos vain voisivat olla varmoja, että puuttuminen otetaan myönteisesti vastaan.
Voin sanoa suoraan: minä ottaisin sen ilolla vastaan.
©2025 The Atlantic Monthly Group. Kaikki oikeudet pidätetään. Jakelu: Tribune Content Agency, LLC.
Artikkeli on käännetty tekoälyn avulla.
