Image

Muistiin panoja: Lestadiolaisuuden jättänyt äiti, sarjapettäjä, vaimoaan himoava perheenisä, seksisaalistaja ja puutteessa elävä nainen pitivät seksipäiväkirjaa.



Muistiin panoja: Lestadiolaisuuden jättänyt äiti, sarjapettäjä, vaimoaan himoava perheenisä, seksisaalistaja ja puutteessa elävä nainen pitivät seksipäiväkirjaa.

Muistiin panoja: Lestadiolaisuuden jättänyt äiti, sarjapettäjä, vaimoaan himoava perheenisä, seksisaalistaja ja puutteessa elävä nainen pitivät seksipäiväkirjaa. 
Teksti Image-toimitus
Kuvat Vilma Pimenoff

Ja miten ihania orgasmeja he saivatkaan!

Syyllisyyttä nautinnosta

Nainen, 32, entinen lestadiolainen, neljä lasta

Ensimmäinen päivä. Huomasin miehen haluavan seksiä. Itse olin väsynyt eikä huvittanut yhtään. Omasta väsymyksestä ja haluttomuudesta seuraa aina syyllisyys, niin tälläkin kertaa. Pitäisikö kuitenkin? Kuuluuhan seksi avioliittoon, eikä siitä pitäisi kieltäytyä. Huomasin käyväni tavalliseen tapaan läpi myös kuukautiskiertoni, raskaaksi en tänä iltana ainakaan voisi tulla. Hullua, että edes ajattelen sen mahdollisuutta. Ehkäisy on kunnossa, eikä meillä ole enää tarkoitus lisääntyä. Joka ikinen kerta sitä kuitenkin miettii ja pelkää. Emme harrastaneet seksiä.

Toinen päivä. Tänään oli seksiä. Halusin sitä ja nautin siitä, mutta orgasmin jälkeen jotenkin nolotti oma ”vapautuminen”. Menimme äkkiä pesulle ja nukkumaan. Emme puhuneet sanaakaan siitä, minkälaista seksi oli. Kuinka typerää on hävetä noin normaalia asiaa, minullahan on oikeus nauttia. Häpesin silti.

Kolmas päivä. Puhuin tänään ystäväni kanssa seksistä, siitä, kuinka vaikea on vapautua ja puhua omista tarpeista. Miksi syyllisyys ja häpeä ovat niin syvässä, mitä edes häpeän? Sitäkö, että nautin seksistä? Seksinhän kuuluisi olla ensisijaisesti lisääntymistä varten. Näin minulle on opetettu. ”Avioseksin tarkoitus on ennen kaikkea perheen perustaminen”, julisti saarnamies puhujanpöntöstä. Haluaisin vapautua siitä syyllisyydestä, että haluan seksiä, vaikken lapsia haluakaan. Opetuksesta ja aivopesusta irti pääseminen vie kai aikansa.

Irtauduimme liikkeeestä puolisoni kanssa suunnilleen yhtä aikaa vuonna 2014, kun nuorin lapsemme oli neljävuotias. Miehen henkinen irtaantuminen alkoi ehkä jonkin verran aikaisemmin kuin minulla. Olin paljon vahvemmin kiinni opituissa asioissa, ja niistä oli yllättävän vaikea päästää irti.

Näin jälkikäteen ajateltuna useimmat asiat liittyivät naiseuteen ja sitä kautta myös seksiin. Mietin itse eniten ehkäisykieltoa. Neljä lasta kuudessa vuodessa oli melkoinen voimanponnistus, joka lopulta aiheutti minussa sellaisen väsymyksen, ettei omatuntoni enää sallinut yhdenkään lapsen maailmaantuloa ilman, että jaksaisin lasta oikeasti ottaa vastaan.

Neljäs päivä. Mietin tänään, millaista seksi olisi jonkun toisen kanssa. Aviomieheni on ainut, jonka kanssa olen harrastanut seksiä. Puhuin siitä miehelleni ensimmäistä kertaa. Ensimmäinen askel vapautumiseen? Että edes uskallan sanoa ääneen ajatuksiani. Vieraisiin en ole silti suunnitellut lähteväni.

Viides päivä. Seksin jälkeinen raukea olo. Tänään en ajatellut syyllisyyttä, eikä oikeastaan mikään mukaan ajatus häirinnyt toimintaa. Tunsin itseni normaaliksi naiseksi, jolla on normaali seksielämä ja valta päättää omasta ruumiista.

Kuudes päivä. Olen miettinyt sitä, millaiseen seksuaalisuuskäsitykseen olen kasvanut. Naisen pitää antaa miehelle silloin, kun mies haluaa. Omassa suhteessani asia ei ole onneksi ollut näin. Mutta se on yleinen opetus lestadiolaisessa liikkeessä. Sitä ei ääneen sanota, mutta jotkut asiat ikään kuin varkain siirtyvät sukupolvelta toiselle. Naisen tehtävä on olla raskaana ja imettää. Ensimmäiset seitsemän vuotta avioliitostani menivät tätä tehtävää täyttäessä. Onko siis ihme, jos aikaa itsetutkiskelulle ei ole ollut. Minulla ei ole ollut tilaa miettiä tarpeitani eikä opetella miehen kanssa normaalia seksielämää. Raskauden pelko on ollut isossa roolissa. Nämä asiat vaativat työstämistä, jos joskus haluan olla vapaa nauttimaan seksistä.

Seitsemäs päivä. Olen miettinyt sitä, miten suhteeni seksiin on muuttunut vuosien kuluessa. Viimeisen lapsen syntymän jälkeen olin niin väsynyt, ettei meillä ollut seksiä vuoteen. Paljon on muuttunut, ja luotan siihen, että paljon tulee vielä muuttumaan. Olemme löytäneet uudenlaisen tason seksielämässä. Enää lestadiolaisuuden tuomat paineet ja pelot eivät paina niin raskaina olkapäillä kuin avioliiton alkuvuosina.

VAPAUDENKAIPUUTA JALKOVÄLISSÄ

Nainen, 35, suhde: kolme kuukautta

Ensimmäinen päivä. Tinderissä tapaamani mies on matkoilla. Varoitin häntä olematta haksahtamatta naapurimaan blondeihin, mihin mies totesi, että ”se taitaa olla jo myöhäistä”. Musiikkia petetyille korvilleni! Mies, joka ei haikaile merta edemmäs kalaan… Toisin kuin minä. Viime yönä silmäni vaelsivat klubin tummahipiäisissä komistuksissa, jotka vatkasivat itseään itsevarmasti musiikin tahdissa. Tanssiminen on usein esileikkiä ennen kohteliasta kävelyä kotiovelle, yömyssyille ja itse asiaan. Tummahipiäisillä miehillä on isompi, vaikka kiellän kliseen kalpeiden kokelaiden udellessa. Olen tarkkaillut tuntemuksiani: olenko sitoutunut vai kalvaako vapaudenkaipuu jalkovälissäni? Olen pettänyt puolta poikaystävistäni. Suhteet ovat olleet jo loppumetreillään, ja olen ollut perso nähdyksi tulemiselle. Syytän Tinderissä kohtaamiani tuttavuuden alkuja sairaasta sitoutumiskammosta ja psykoottisesta ihmisostostelusta, mutta olenko itse sen kummempi? Sormeni pyyhkii puhelimen näyttöä silloinkin, kun vieressäni nukkuu joku, jota kutsun jo kullaksi.

Toinen päivä.  Mies tuli matkoilta, ja menin hänen luokseen.  Hänen epätäydellinen vartalonsa saa silmissäni viikko viikolta komeampia piirteitä. Mielihyvä paistoi miehen kasvoilta, kun kerroin, miten seksikkäältä hän näyttää. Esileikki alkoi keittiöstä. Suutelimme tiskialtaan äärellä, ja tahdoin ahtaa hänen koko keskikokoisen kalun suuhuni. Kun imin hänen paisuvaa penistään, tunsin, miten alapääni alkoi tiputella. Mieleen puikahti järkevä ajatus: peniksen stimulointi ennen yhdyntää edistää miehen kiihottuneisuutta. Olen alkanut pitää suihinotosta. Ei suuseksi aiemminkaan vastenmielistä ole ollut, paitsi sen kumppanin kanssa, joka ei suostunut ajamaan alavärkkiään, vaikka tuuhea puska sai koko alueen haisemaan hieltä.

Kolmas päivä. Mies muisti aamulla huikkaamani lupauksen suihinotosta! En ollut illalla enää sillä tuulella, mutta muutama tuhma repliikki teki tehtävänsä. Peruutimme makuuhuoneeseen, ja kampesin miehen melan vaatekerrosten alta. Nuolin sitä uudella, kehujen tuomalla itsevarmuudella. Oli ihanaa, kun mies murisi mielihyvästä. Esileikki eteni yhdyntään, jossa kynnin päällä. Nautin päällä olosta todella ensimmäisiä kertoja. Penis osui oikeaan kohtaan, ja mies ylettyi nuolemaan nännejäni ja puristamaan takapuoltani. Monipuolisesti tyydyttävä ratkaisu! Olen syttynyt hieman alisteisesta asemasta, mutta nyt nautin siitä, että määrään tahdin. Mietin edestakaisin itseäni työnnellessäni, että tältäkö miehistä tuntuu, kun he panevat naista.

Neljäs päivä. Eilen tulin, toissapäivänä en. Joskus koen vaikeana määritellä, tulenko vai enkö ja missä määrin: tuntuuko alapää räjähtävän vai onko homma muuten vain mukavaa. Uuden kumppanini kanssa jokainen yhdyntä on kuin pieni seikkailu, matka jonka määränpäästä ei tiedä. Ja kuitenkin meille on muodostunut pienimuotoinen yhdyntärutiini: keskimäärin viidesti viikossa. Olemme harrastaneet seksiä aina, kun olemme tavanneet, aluksi jopa neljä kertaa päivässä, nyt vain kerran.

Olen harrastanut seksiä satojen ihmisten kanssa, tapaillut kymmeniä ihmisiä ja elänyt muutamissa parisuhteissa, ja vihdoin keski-ikää lähestyessä ymmärrän, mitä hyvä parisuhdeseksi on.

Satunnaisissa suhteissa estetiikka, taidot ja puitteet korostuvat romanttisuuden ja luottamuksen kustannuksella. Paneminen puussa, komean kumppanin syleily ja vaaranmakuiset hetket varatussa nautinnossa pysyvät mielessäni, mutta toivon ja uskon aidon välittämisen täyteisen seksin häivyttävän noiden hetkien kaipuun.

Silti on päiviä, jolloin seksi ei voisi vähempää kiinnostaa. En halua, että jokaisen tapaamisemme itsestään selvä alkusoitto tai loppunäytös on seksi. Mies jättää minut rauhaan, kun sanon kaipaavani kosketusta, en seksiä. Jos jotain vihaan, niin seksiin taivuttelua.  

Viides päivä. Nauroin, kun edellinen kumppanini heitti kesken aterian, että mitä jos harrastetaan seksiä ensi tiistaina. Eihän sitä voi suunnitella! Nykyään voin. Eilen kuittasin miehen lämmittely-yritykset lupauksella seksistä tänään. En luvannut vain häntä varten, tiesin haluavani tänään itsekin. Minkä spontaanin seksin yllättävyydessä häviää, sen valmistautumisen suomassa rentoutumisessa voittaa. Ei tarvitse jännittää, onko peseytynyt tai kaunistunut ja mahtuuko keittiön pöydällä panemaan lehtipinoilta ja likaisilta astioilta.

Keittiönpöytäfantasian toteuttaminen oli miehen toive. Pöytää vasten paneminen on yllättävän ergonomista, ajattelin puristaessani sen reunoja rystyset valkoisina. Asetelma riitti meille ilman variaatioita loppuun saakka, ja tunsin itseni kerrankin positiivisessa mielessä lihakimpaleeksi miehen ruiskuttaessa spermansa päälleni kuin kastikkeen paistin kuorrutukseksi. Illallinen oli tarjoiltu. 

Kuudes päivä. Arkiaamuina seksiin jää harvoin aikaa, mikä on harmi. Vielä puoliksi unimaailmassa toisen kohtaaminen on herkkää. Kun on valmiiksi toista lähellä, iho vasten ihoa, kosketus tulee luonnostaan. Unohtuu, että oma aamuhengitys haisee kuin lehmän pötsi ja päälle ovat jääneet viimeiset puhtaat alushousut.

Tuoreen parisuhteen miellyttämisen halussa löydän itseni kaupoista etsimästä yksinäisiin pitsirintaliiveihin sopivia pöksyjä. Vaikka seksin tuoksinassa alusvaatteet tulee riivittyä päältä hämärässä valaistuksessa, alusvaatteilla on osansa leikissä. Haluan olla kauniisti puettu kohtalotar, jota kumppanini himoaa.

Pyllistin miehelle olohuoneessa. Ujostelen vieläkin vartaloni kelpaavuutta, ja selin kääntyminen on osa suojautumista, vaikka takapuoleni ihailu nähtävästi sopii hänelle: hän läiskäisi pyllyäni kuuluvasti. Olin märkä ja halusin miehen tietävän sen. Tungin hänen kätensä alushousuihini, ja hän tökkäsi peniksensä minuun alushousujen sivusta. Vedin rintani ulos liiveistä ja kiihotuin itsekin niiden tunnusta ulos pursunneina. Mies halusi tulla alusvaatteilleni. Kaikkea kokeiltakoon, paitsi sukurutsaa!

Seitsemäs päivä. On luksusta, kun seksifantasioitaan voi toteuttaa tosielämässä ja hyvää seksiä saa aina halutessaan. Suhteen alun paineet ja menneisyyden huonot muistijäljet hälvenevät ihoiltamme ja alamme luottaa siihen, että sovimme ja riitämme tyydyttämään itsemme ja toisemme. Pystyn kerta kerralta paremmin keskittymään omaan nautintooni.

Kumarruin aamulla miehen ylle niin, että alastomat rintani tervehtivät häntä yöpaidan kaula-aukosta. En väsy ihmettelemään miesten visuaalisten kimmokkeiden herättämää kiihottuneisuutta, mutta onhan se palkitsevaa, jos niinkin arkinen asia kuin nännin vilahdus riittää sytyttämään palon. Itse kiihotun visuaalista virikettä enemmän enemmän ihokontaktista ja tunnustelusta.

Ahmin miehen penistä aamupalaksi, mutta en enää laskelmoiden suihinottoa osana alkukiihotusta, jotta loppuseksi onnistuisi laukeamiseen huipentuen. Levitin jalkani ja mies hivutti itsensä milli milliltä sisääni. Suljin silmäni ja annoin itseni hukkua outoihin mielikuviin ja kadota ajattomaan tilaan. Yhdyntämme tahti oli hidas, nautintoa pidättelevä ja kasvattava. Huohotimme toistemme suuhun, ja sormeni nuljahtelivat pitkin miehen hikeentyvää selkää. Toisinaan säälin miestä yhdyntämme fyysisempänä osapuolena, mutta kiitollisena puristin hänen siemensyöksystä nytkähtelevän vartalonsa itseäni vasten ja laukesin rentoutuneena hänen laukeamisestaan, vapaana tyydyttämisen pakosta tuntien outoa iloa jonkin jakamisesta. Kenties jopa rakkauden.

Avioseksistä haaveilua

Mies, 36, naimisissa, kaksi lasta

Ensimmäinen päivä. Lomamatka naapurikaupunkiin ilman lapsia: elokuviin, ravintolaan ja yö hotellissa. Periaatteessa täydellinen tilaisuus seksirientoihin, mutta selvittyämme illallisähkyssä hotellihuoneeseen, ainoa toiveemme oli katsoa sängyssä telkkaria. Lomamatkoilla huomaan halujen nousevan pintaan vasta muutaman päivän jälkeen, kun rentoudun kunnolla. Siitä olen päätellyt, että perusarjen pyörittäminen vaikuttaa myös seksihalujen määrään. Lomamatkoilla spontaanin seksin harrastaminen on valitettavasti vieläkin vaikeampaa, koska lapset ovat hotellihuoneessa tavallistakin lähempänä.

Toinen päivä. Tunsin aamulla hieman krapulahimoa, mutta kun meillä oli kerrankin mahdollisuus nukkua myöhään, käytimme sen hyödyksemme. Minulle on valjennut, että olen nähtävästi demiseksuaali – haluan seksiä ainoastaan turvallisessa, läheisessä suhteessa, eikä itse akti ole aina välttämätön. Se selittäisi, miksi en ole koskaan ollut kiinnostunut yhden illan suhteista, ja sen, miksi ajattelen seksiä kohtalaisen paljon, mutta harrastan sitä vähän. Miehen seksuaalisuuteen liittyvät kliseet ovat aina tuntuneet pitkälti vierailta ja vastenmielisiltäkin.

Demiseksuaalisuus yhdistettynä lapsiperheen arkeen tarkoittaa sitä, että varsinainen seksi on tällä hetkellä vähäisessä roolissa. Jos minulla on töissä stressiä tai elämässä muuta ahdistusta, ensimmäisenä häipyvät kaikki seksuaaliset halut. Saan erektion hyvin helpostikin, mutta yhdynnästä innostuminen vaatii hellyyttä ja aikaa.

Kolmas päivä. Töissä on ollut poikkeuksellisen stressaavaa. Heräsin aamuyöllä enkä saanut ajatuksiani millään pois päivän tehtävistä. Yritin ajatella seksiä keventääkseni mieltäni. Ei auttanut, joten otin rajummat aseet käyttöön ja menin vessaan masturboimaan. Stressi helpotti hetkeksi, mutta mieleen nousi harmitus: miksi tätäkään kokemusta ei olisi voinut jakaa vaimon kanssa?

Neljäs päivä. Kuuntelin töissä radiosta juontajaa, jota en tunnistanut. Epäilin häntä missiksi, jonka promokuvissa sääret ja reidet ovat esillä hyvin voimakkaasti. Aloin miettiä vaimoni kauniita reisiä ja halusin voimakkaasti seksiä. Mietin jopa keinoa, jolla voisin varata meille hetkeksi halvan hotellihuoneen ja ajaa ruokatunnilla sinne. Tajusin suunnitelman saman tien liian hankalaksi. Vinkkasin ajatuksesta kuitenkin vaimolle, jotta hän tietäisi, että ajattelen häntä.

Viides päivä. Kävin viemässä pyykkiä kylpyhuoneeseen, kun vaimo oli suihkussa. Näin hänen vartalonsa ja aloin välittömästi haluta häntä. Mietin pikaisen seksin mahdollisuutta, mutta nuorempi lapsi oli seurallisella päällä ja vaelteli huoneesta huoneeseen, joten kiinnijäämisen riski oli liian suuri.

Kuudes päivä. Vihdoin seksiä. Tässä elämäntilanteessa seksi ajoittuu aina myöhäisiltaan, nukahtamisen rajamaille. Niin tänäänkin. Aktimme oli väsyneenä aika kaavamainen: yhteinen suosikkiasentomme on lusikka-asento kyljellään. Vaikka harrastamme seksiä tällä hetkellä harvoin, se on aina hyvää. Osaamme esimerkiksi ajoittaa orgasmimme poikkeuksetta samalle hetkelle. Yleensä nukahdamme omille puolillemme sänkyä, mutta seksin jälkeen kiinni toisissamme. Siksikin sen harrastaminen on tärkeää.

Seitsemäs päivä. Muistelin töissä edellisyötä. Seksin jälkeisenä päivänä ihmettelen aina, miksi emme harrasta sitä useammin. Nykyisen elämäntilanteen etuja on se, että silloin harvoin kun seksiä saa, se tuntuu erityisen mahtavalta. Jokaisen aktin muistaa kauemmin, yksityiskohdat kosketuksista ja liikkeistä viipyvät mielessä pitkään. Voin vain toivoa, että osaamme pitää huolta parisuhteestamme siihen saakka, että lapset kasvavat ja yhteistä aikaa on reilusti enemmän.

Masturbaatiobakkanaalit

Mies, 33, sinkkuna kaksi vuotta

Ensimmäinen päivä. Päivät alkavat melkein aina samalla tavalla. WhatsApp, iMessages, tekstarit, Messenger ja sitten aarreaittaan eli homoille suunnatut seuranhakuapplikaatiot Tinder, Grindr, Gayromeo ja Hornet. Hornetissa joku nuorempi kundi halusi jakaa privaatteja kuviaan minulle ja pyysi nähdä omiani. Olen joskus miettinyt, että mitä jos toisessa päässä onkin huijari, joka haluaa lähettää kuvani vaikka suvulleni.

Hornet-kundi oli kivan näköinen. Teki mieli runkata, mutta en ehtinyt: piti lähteä salille ennen duunia. Haluan pitää kroppani kunnossa, että vientiä riittää iästä huolimatta. Salilla on kiva katsella hyvässä lihassa olevia kundeja. Olen miettinyt, häiritseekö se muita. Suihku- ja saunatiloissa kaikki ovat vapaata riistaa homokatseille. Jotkut selviävät suihkureissuista paljastamatta penistään, toiset kävelevät ympäri pukuhuonetta pyyhe olalla. Sitten ovat vielä ne, jotka saippuoivat treenattuja vartaloitaan kiireettä rintamasuunta ulospäin. Näiltä osin salireissu oli taas erittäin antoisa.

Kun olin vuosia sitten ylipainoinen, seksiä ei tehnyt mieli lainkaan niin paljon kuin nyt. Kun on lihava, ei saa seksiä, se masentaa, syö lisää – ja on entistä lihavampi. Pahan kierre.

Katselin töiden jälkeen Hornet-kundin uusia kuvia. Hän on muutamassa kuvassa aktissa jonkun kundin kanssa, ja ne näyttävät liian ammattimaisilta. Googlen kuvahaulla paljastui, että kuvat ovat aikuisviihdebrändin tuottamia. Eli keskustelen feikin kundin kanssa tai sitten hän on tehnyt aikuisviihdettä.

Olen aikuisviihteen suurkuluttaja, mutta voisinko harkita parisuhdetta kovan luokan aikuisviihdettä tehneen miehen kanssa? Tuomitsenko minä, maailman suvaitsevaisin ihminen, muut ihmiset ennen kuin olen tavannut heitä? Tässä olisi ensikertalaiselle mahdollisuus päästä kokeilemaan petipuuhia pornotähden kanssa. Osaakohan hän jotain ammattilaiskikkoja? Olen todella kevytkenkäinen, mutta en koe etsiväni yhden illan suhteita vaan rakkautta. En ole päätynyt koskaan parisuhteeseen seuranhakupalvelun kautta, joten moraalisen dilemman voi tällä erää ohittaa. Kuvat olivat joka tapauksessa niin vakuuttavia, että oli pakko päästää paineet ulos. Runkkaamisen jälkeen tulee ihanan kevyt olo. Se on oman ajan ottamista.

Toinen päivä. Sovimme näkevämme Hornet-kundin kanssa viikonloppuna, kun hän tulee maalta kaupunkiin. Keskusteluidemme perusteella on selvää, että vaatteet lähtevät pois, kun tapaamme. Suorituspaineita tulee kymmenen vuoden ikäerosta. Odottaakohan hän supermiestä? Muut eivät kiinnosta minua enää. Näin käy aina, olen salamaihastuja. Jännitän jo sitä, että mitä, jos hän ei tulekaan. Tai mikä vielä pahempaa, hän ei ole samannäköinen kuin kuvissa. 

Purin harmistustani salilla. Treenaamassa ei ollut ketään kuumia, mutta saunan aikana Hornet oli laittanut viestin, ja fiilikset nousivat kattoon. Hän ehdotti tapaamista jo täksi illaksi, ja minähän järjestin. Miten hyvä, etten runkannut eilen illalla.

Tein töitä hirveällä kiireellä, mitä syön, koska… no, homoseksi. Siivosin, sheivasin, viestittelin ja himoni kasvoivat. Hornet-kundi sääti kuitenkin aikatauluja ja sain epämääräisiä vastauksia. Mietin, ehtikö hän sopia jo toiset treffit, kun en vastannut heti. Kävi vituttamaan eikä todellakaan tehnyt mieli runkata. Lopulta hän sanoi tulevansa, mutta julkiset eivät enää kulkeneet. Menin nukkumaan henkisen vuoristoradan jälkeen. Käsi kävi alushousuissa, mutta päätin etten runkkaa, niin huomenna on mahdollisuus maksimoida ilo. 

Kolmas päivä. Stondis ei laskenut aamulla millään. Hornet-kundi sanoi tulevansa luokseni aloittelemaan, ja siitä sitten yhdessä baariin. Mietin, onkohan seksiä ennen baaria vai tuleeko hän baarista luokseni yöksi? Pitäisikö varmistaa saanti ja puskea sata lasissa heti alkuillasta, kun hän tulee? Hoitaa alapääpesu, jos hän mielii päästä pukille myös? Olin saanut sellaisen käsityksen, että hän on varautunut antamaan. 

Hornet näytti lähes samalta kuin kuvissa. Ihoa oli retusoitu rankemmin, mutta komean näköinen kundi. Hyvä perse! En ihastunut ensisilmäyksellä, mutta kiinnostuin. Hän jännitti selvästi, ja kaadoin hänelle lasin valkkaria. Kävin makaamaan sohvalle pää hänen sylissään. Se oli riski, mutta hän silitteli hiuksiani ja aloimme suudella. Pidän hänen tavastaan suudella: ensin huulia hierotaan vähän yhteen, kieli saa vähän lipoa toisen huulia. Sitten kielet ryhtyvät rohkeammiksi ja vaeltava syvälle toisen suuhun. Hyvä suutelija voi toki myös olla nainen, tosin silloin vaatteet pysyvät päällä. Tai no, ainakin tähän asti ovat pysyneet.

Oloni oli epätodellinen: äijä pääsee hoitelemaan parikymppistä pornotähteä. Riisuimme, hänen kireät farkkunsa tuottivat hieman ongelmia. Hän laskeutui huulillaan vartaloani alaspäin, suuteli nännejä, vatsalihaksia, napaa ja otti penikseni huuliensa väliin. Huulihölkkä, poskisoitto, tämän homman hän kyllä taitaa erittäin hyvin. Lämmittelin sormin hänen persettään, ja hän myötäili ja voihki. Kondomi puristi liikaa. Miksi minulla edes on liian pieniä kondomeja kotona! Hän halusi paljon liukuvoidetta. Dippasin hieman terskaa sisään. Lisää liukuvoidetta, paljon lisää. Helvetin tiukka kundi! Liu’utin oikein hitaasti kerta kerralta syvemmälle, lopulta pohjaan asti. Voittajafiilis! Mahtuihan se! Jee! Kovin stondis kävi hiipumaan, vaikka laukeaminen ei ollut vielä lähellä. Hoidimme hommat käsipelillä loppuun.

Kaksi vuorokautta ehdin haaveilla hetkestä, joka oli siinä molempien päälle roiskuttuna. Onnellinen loppu. Sain seksiä.

Munan seisomista käy kuitenkin väkisinkin miettimään, kun ikää tulee. Teinivuosina muna seisoi aina kun ei pitänyt, vaatekaupassa, liikennevaloissa, hammaslääkärissä, mummolassa. Nyt saa olla tyytyväinen, jos edes seksin aluksi muna on kivikova. Kyllä vähän löysemmälläkin voi vielä panna, että ei peli kokonaan ole menetetty.  Nyt tekijöitä oli monta: kolme lasia viiniä, pieni kondomi, suorituspaineet, tiukka kumppani, väsymys, rehkiminen kuntosalilla, ikä. Vai eikö kumppani ollutkaan niin kiihottava kuin kuvittelin?

Seksin jälkeen tunnelma oli rento, mutta emme käyneet suunnittelemaan häitämme. Jätin baarin väliin, koska oikeastaan halusin masturboida. Se on seksin jälkeen todella antoisaa. Voi fiilistellä sitä, mitä juuri tapahtui ja nauttia toisen kerran. Tuplanautinto!

Neljäs päivä. Jäätävä aamustondis, mutta en runkannut, koska odotin iltaa. Näin Hornet-kundin baarissa, mutta hän oli neutraali, ilmeisesti haku päällä. Baarissa oli häviävän vähän ketään, keneen olisin kiinnittänyt katseeni. Muutama kundi antoi vihjailevan katseen, ehkä koska tanssin ilman paitaa.

Ja sitten sitä draamaa, jota näemmä homopiireissä ei voi välttää. Ystäväni lähentyi Hornet-kundini kanssa, mistä hänen poikaystävänsä suivaantui. Kun jäimme baariin kolmistaan, ystäväni kävi lääppimään hoitoani. Olin väsynyt ja humalassa, eikä seksi kiinnostanut, mutta ystäväni käytös ei ollut kovin tahdikasta. Häntä ei ilmeisesti häirinnyt tulla jälkiliukkaille, sillä  hän halusi tulla kotiini paneskelemaan eilisen hoitoni kanssa. Jyrkkä ei. En halua sotkeutua muiden suhdekiemuroihin. Toisaalta, olisihan siinä voinut olla mahdollisuus kimppaseksiin.   

Viides päivä. Krapulastodis aamulla. Mietin runkkaamista, mutta annoin olla. Seuranhakuapplikaatioissa oli viestejä, mutta en jaksanut reagoida. Ystäväni viestitteli heidän menneen hänen luokseen. Rivien välistä luin, että kolmistaan olivat nukkuneet eivätkä vaatteet pysyneet päällä. En ole vihainen enkä pettynyt, mutta en osaa sanoa, mikä fiilikseni on. Olisinko käyttäytynyt samalla tavalla kuin ystäväni, jos tilanne olisi ollut toisinpäin? Mitä Hornet-kundi olisi ajatellut, jos olisin pokannut jonkun hänen silmiensä alla? Ehkä minun on hyvä tehdä selväksi, jos olen aidosti kiinnostunut jostain kundista. Toisaalta, jos sellainen kundi haluaa lähteä jonkun muun matkaan, siinähän menee.

Hornetilta oli jäänyt luokseni vaatteita, ja hän kertoi tulevansa hakemaan ne ennen lähtöään kaupungista. Hän oli paneskellut yön, mutta olihan hän nuori ja krapulassa, ja minua alkoi kutkuttaa.

Hornet oli ehkä hieman nolostuneen oloinen. Minulla oli niin kova krapulapanetus, että suutelin häntä spontaanisti. Hän rentoutui ja kaaduimme sängylle. Lisää seksiä, jes! Hän halusi panna minua, mikä tuli vähän yllätyksenä, mutta niissä himoissa kaikki kävi. Edellinen kerta ei tainnut käydä ihan kivuttomasti.

Se oli nopeasti ohi. Toinen seksikerta uuden ihmisen kanssa on poikkeuksetta parempaa kuin ensimmäinen. Stondikseni ei kadonnut, ja koko sessio oli erittäin nautinnollinen. Tosin ei hän mikään paras kaikista ollut. Eivät pornotähdet ole parempia sängyssä kuin muut. Kundi lähti seksin jälkeen kotiin, ja minä runkkasin heti perään. Ja myöhemmin kolme kertaa uudelleen. Kerroin illalla ulkomaille muuttaneelle ystävälleni viikonlopun kohokohdat. Hän kertoi runkanneensa vielä enemmän, mutta ei ollut harrastanut seksiä. Väsyttää, mutta runkkaan vielä kerran.

Kuudes päivä. Aamustondis ei ollut niin innokas kuin yleensä. Eilinen seksi-runkku-maratoni oli tehnyt tehtävänsä. Salilla ei ollut ketään kuumia, seksi ei pyörinyt mielessä. Töidenkään jälkeen ei panettanut, enkä jaksanut katsella edes seuranhakuapplikaatioita. Yritin runkata, mutta ei meinannut irrota millään. Toivottavasti huomenna on parempi päivä.

Seitsemäs päivä. Aamustondis palasi. Tarkastin applikaatiot jo sängyssä. Joku kivan oloinen kundi oli laittanut viestiä. Kuvat vaikuttavat lupaavilta, kiva kroppa ja nätit kasvot. Uutta matoa ja vuosisadan rakkaustarinaa koukkuun! 

Surkastunut kaamoslibido

Nainen, 52,  sinkkuna vuoden

Ensimmäinen päivä. Flunssapäivä kotona. Aamulla entinen seksikumppani tökkäsi Facebookissa: pieni, miellyttävä kutina. Ajatella, että siitä on jo neljä vuotta. Viimeisestä seksikerrastakin on tasan vuosi. Suhde päättyi, kun kaamos alkoi, mutta se oli sattumaa. 

Luin työtehtävää varten kirjaa, jossa oli ankeita ja ahdistavia seksikohtauksia. Epäseksikäs päivä joka suhteessa. Onneksi kukaan ei ole tässä kärttämässä nyt seksiä. Kaamosmasennukseen syömäni lääkkeet vievät libidon, mutta olisiko sitä nyt niin hirveästi muutenkaan. Seksi on elämässäni erittäin kausiluontoista, ja olisin hämmästynyt, jos alkaisin tapailla jotain ihmistä talvella. En edes masturboi talvella, ja seksi pyörii mielessäni vain satunnaisesti. Elämä ilman seksiä on toisenlaista, mutta ei huonompaa. Nukuttaa.   

Toinen päivä. Entinen seksikumppani tökkäsi taas Facebookissa: pieni, miellyttävä kutina. Illalla Helsingin seudun Marttojen tilaisuus, jossa puhuttiin naiseudesta. Mahdollisesti elämäni epäseksuaalisin kokemus.

Kolmas päivä. Päivä paperitöissä. Seksi ei käynyt mielessäkään. Illalla yhdysvaltalaisen stand up -koomikon Margaret Chon keikalla ystävättären kanssa. Keikka ei vastannut odotuksiani, mutta sen sijaan tunsin itseni umpiheteroksi. Koomikko ja suuri osa yleisöstä ei ollut. Lauloin yhteislaulun kertsin fat pussy, fat pussy kuitenkin reippaasti ja täysin rinnoin. Silti laimea, tyytymätön, yhä epäseksuaalinen olo. Kotimatkalla jo poliittis-seksuaalinen, mutta ei aktiivinen olo.

Neljäs päivä. Entinen seksikumppani tökkäsi tavanomaisin reaktioin. Illalla kampaaja, jonka käsittelystä lähtiessäni tunnen aina itseni seksuaaliseksi olennoksi. Tästä huolimatta piipahdin vanhempieni luona, keskustelin kirjallisuudesta ja rapsutin epäseksuaalisesti kissoja. En tosiaankaan kaipaa nyt seksiä. Mutta kun kiuru alkaa laulaa ja luonto herää, myös minä alan heräillä. Kesällä panettaa ihan helvetisti, mutta seksielämää on vain, jos olen jonkin sortin suhteessa. En saa yhden illan hoidoista mitään kiksejä. Tarvitsen edes jonkinmoisen tunteen aavistuksen.

Viides päivä. Keskustelin kollegan kanssa eräästä suomalaisesta poliitikosta. Laimeaa kiihottumista, meni nopeasti ohi. Sitä voisi ehkä kutsua kaamoskiihottumiseksi.

Kuudes päivä. Flunssa palasi täysillä: niistämistä, niistämistä, niistämistä. Entinen seksikumppani tökkäsi Facebookissa: kolmen päivän tauon jälkeen tavallista ilahduttavampi joskin pieni kutina.

Seitsemäs päivä. Linnan juhlat televisiosta. Jokavuotinen antaisinko/en antaisi -leikki kättelyjonossa. Aika harvalle antaisin. Juhlat vaikuttavat hyvin epäseksikkäiltä. Poikkeuksellisen ankea seksiviikko, vaikka olen jo tottunut pimeään. ■

Julkaistu: 19.2.2016