Erilleen muuttaminen pelasti Noora Kujalan väljähtyneen avioliiton – Enää hän ei halua muuttaa miestään

Keväällä 2023 Noora Kujala sanoi sen ääneen: Tätä ei saada enää toimimaan. Meidän täytyy erota.

35-vuotias Kujala oli ollut miehensä kanssa 15 vuotta, ”ihan lapsesta saakka”. He olivat kasvaneet yhdessä aikuisiksi, menneet naimisiin, tulleet vanhemmiksi kaksospojille ja kehittäneet omia työuriaan.

Kujala kertoo vaikeasta kaksosraskaudesta, jota seurattiin tarkkaan. Tulevat isä ja äiti käsittelivät raskauteen ja lapsiin liittyviä huolia itsekseen. Kun lapset syntyivät, vauva- ja pikkulapsiaika oli ensisijaisesti vanhemmuuden ja kodin hoitamista. Kujala tarvitsi usein omaa aikaa ja haki hyvää oloa ja rauhaa tanssisalilta. Mies ei omia menoja kaivannut.

Ulospäin he olivat hyvä tiimi ja niin myös Kujala ajatteli. Eiväthän he koskaan edes riidelleet.

Kerran ystävä kysyi, pussaatteko koskaan? Hän ei ollut koskaan nähnyt Kujalan ja miehen pussaavan.

Ei me varmaan silleen pussata, Kujala ajatteli.

Kun lapset kasvoivat viisivuotiaiksi, arki helpottui. Tuli tilaa nähdä myös puoliso ja miettiä, miten parisuhde kaiken alla voi. Mies kertoi Kujalalle, ettei ole tyytyväinen siihen, millainen suhteesta oli tullut.

Fyysinen läheisyys oli muuttunut vaikeaksi. Jos oli seksiä, se suoritettiin läpi. Arkista toisen huomioimista tai hellää kosketusta ei ollut.

Toiminnan ihmisenä Kujala ajatteli, että tämä saadaan vielä toimimaan. Hän ei halunnut rikkoa lapsiltaan ydinperhettä.

Pariskunta kävi vuoden keskustelua seurakunnan perhetyössä, jossa sanottiin, että kun kovasti tahtoo, rakkaus vahvistuu. Vaikka Kujala kuinka tahtoi, rakkaus ei vahvistunut. Häntä hävetti. Miestään kohtaan hän oli turta.

– Olen epäonnistunut, jos en saa uudelleen tätä tunnetta syttymään, koska se on vain minun tahtotilastani kiinni, Kujala muistelee ajatelleensa.

Seuraavaksi he kokeilivat pariterapiaa. Sitten alkoi tapahtua. Kujala ymmärsi, ettei hän halunnut näyttää lapsilleen sellaista parisuhteen mallia, johon ei uskonut enää itsekään.

Pari erosi ja muutti erilleen toukokuussa 2023. Kujala ja entinen puoliso jatkoivat kuitenkin pariterapiassa, sillä terapeutti antoi hyviä neuvoja lasten kohtaamiseen, auttoi uuden tilanteen käsittelyssä ja uudenlaisen arjen löytämisessä.

Ero oli kuitenkin molempien mielessä lopullinen. Nyt haettaisiin vain uutta suuntaa lapsiperhe-elämälle. Puolisot asuivat vuorotellen vanhassa kodissa lasten kanssa ja vuorotellen juuri hankitussa pienemmässä asunnossa.

Syksyn mittaan Kujalan tunteet entistä puolisoaan kohtaan alkoivat herätä. Ensin hän oli hämillään eikä tiennyt, mitä tapahtui. Hän kertoi tunteistaan myös pariterapiassa.

Mies jarrutti, ei hyväksynyt Kujalan uudelleen heränneitä tunteita tai ajatusta yhteenpaluusta. Olivathan he jo eronneet ja tehneet eron selväksi myös lapsilleen.

– Hän sanoi, että haluaa olla satavarma, ettei tämä ole vain hetkellinen tilanne, jossa vanha suola janottaa. Sitten erotaan taas uudelleen.

Syksyn aikana yhdessä oloa kokeiltiin ensin niin, ettei kerrottu kenellekään. Joulukuussa, puoli vuotta eron jälkeen, Kujala muutti takaisin perheen yhteiseen kotiin.

Kujala on miehensä kanssa edelleen hyvä tiimi, mutta arjen pyörittämisen rinnalle on löytynyt parisuhteen taso, jota molemmat haluavat vaalia.

Monta kertaa päivässä suudellaan.

Seksiä ja läheisyyden puutetta syytetään liian helposti parisuhteen väljähtämisestä. Kujala ajattelee näin, sillä aluksi hekin puhuivat siitä, kuinka seksiä ei ole tai sitä on liian vähän. Jälkikäteen hän on huomannut, että läheisyyden puute johtui siitä, että puolisot olivat henkisesti liian etäällä toisistaan.

Suomalaisissa pitkissä parisuhteissa seksuaalisen halukkuuden ero naisten ja miesten välillä on suurin, kun parisuhde on kestänyt 10–20 vuotta. Tuolloin miehistä 39 prosentilla halukkuus on korkeampi kuin kumppanilla, naisilla vastaava luku on 9, kertoo Väestöliiton Perhebarometri 2024.

Kujalan 15 vuotta kestäneeseen parisuhteeseen oli ennen eroa lipunut tahattomasti satuttavia toimintatapoja. Kujala oli venyttänyt omia läheisyyden rajojaan eikä ollut koskaan kertonut miehelleen, mistä pitää ja mistä ei. Eron jälkeen vuoropuhelu on ollut avointa, rehellistä ja yhteyttä vaalivaa.

Nykyään, jos Kujalaa alkaa ärsyttää vaikka se, ettei mies siivoa, hän tietää sen johtuvan siitä, että he ovat lipuneet kauemmaksi toisistaan.

– Silloin saatan sanoa että mäkin kaipaan sua.

Matkan varrella Kujala on joutunut tekemään työtä omien ajatustensa kanssa. Ennen hän ajatteli, että asumusero on vain ensimmäinen askel kohti eroa. Nykyään hän ajattelee toisin.

Omassa parisuhteessa tapahtuneesta oivalluksesta syntyi halu auttaa muita parisuhdekriisissä olevia. Pitkään finanssialan yrittäjänä toiminut Kujala sai liikeidean.

Syntyi Sinoka, joka tarjoaa pariskunnille uudenlaista pariterapiaa: 12 viikon ohjelmaa, jossa asutaan erillään ja samalla työstetään parisuhdetta intensiivisesti pariterapeutin kanssa.

– Missiomme on pelastaa paskat parisuhteet.

Ainakin jotain muuttuu – mutta mikä ja miten, sitä kukaan ei tiedä etukäteen.

Kujala ei usko, että hänen oma suhteensa olisi parantunut ajan myötä yhdessä asumalla. Heille ratkaisevinta oli asuminen toisistaan erillään. Se rikkoi myös alkuperäisen hyvän tiimin dynamiikkaa terveellä tavalla.

– Kun muutimme erillemme, molempien kotona tekemä työ tuli näkyväksi ja aloimme arvostaa toisiamme eri tavalla. Hyväksyimme myös sen, että olemme erilaisia ja tarvitsemme eri tavalla omaa tilaa.

Eron aikana mieskin löysi itselleen harrastuksen. Sitten toisen. Molemmilla on omat jutut, mutta sitten on myös sitä yhteistä aikaa. Se ei ole aina juhlaa tai romanttisia illallisia, vaan toisten huomioimista arjessa, toisen asioista innostumista ja toisen kunnioittamista sellaisena kuin tämä on.

Nyt, 17 vuoden yhdessäolon jälkeen, Kujala voi rehellisesti sanoa, ettei enää halua muuttaa miestään. Hän voi myös ilman huonoa omatuntoa myöntää, että molemmat tarvitsevat välillä omaa tilaa omien tunteidensa käsittelyyn ja omien mielipiteiden ja halujen tunnistamiseen.

Avoimuus on tehnyt myös kipeää.

– Aiemmin suorittaminen oli se, jolla jaksoimme eteenpäin. Nyt, kun pitää oikeasti olla omien tunteiden kanssa, se on myös pelottavaa.

Kujala on esimerkiksi käsitellyt omia epävarmuuksiaan ja epävarmuudesta nousevaa mustasukkaisuutta, jota hän ei ole kokenut aiemmin.

Eron aikana hankittua toista asuntoa ei ole myyty. Asuntoa vuokrataan lyhyiksi ajoiksi Airbnb:ssä. Sen lisäksi Kujala tai mies voivat välillä käydä asunnolla hengähtämässä yön tai kaksi. Se ei kuitenkaan tarkoita, että suhteessa muhii kriisi.

Uutta eroa Kujala tai hänen miehensä ei pelkää. He ovat pitkästä aikaa tyytyväisiä ja onnellisia.

– Tämä on aivan eri suhde kuin ennen eroa.