Nokia on kriisissä, mutta onneksi meillä on natsit. Iron Skyn tekijöiden kerrotaan jo suunnittelevan uutta elokuvaa, jossa palkkatappajapariskunta matkustaa aikakoneella Hitleriä tappamaan. Koska maabrändimme tulevaisuus on kiinni juuri tällaisista menestystuotteista, haluan jakaa tekijöille tukun ilmaisia innovaatioita.
Iron Skyn loppukohtauksessa parantunut natsinainen ja musta astronautti suutelevat kiihkeästi, mutta meille annetaan vain lupaus yhdynnästä. Uudessa elokuvassa teema on vietävä loppuun asti. Laittakaa musta astronautti naimaan Hitlerin rakastajatarta Eva Braunia. Leikatkaa ristiin kohtaus, jossa vegetaristi Hitler syö kasvisateriaa melankolisesti ulisevan susikoiransa seurassa. Näin syntyy valtava inhimillinen jännite, jossa Hitlerin puritaanisuus, susikoiran depressio ja mustan miehen kiihtyvät työnnöt yhdistyvät libidojen ristiriitaiseksi sinfoniaksi.
Ehdotan ovelaa pornoistamista: ei näytetä vulgäärejä sukuelimiä lainkaan, vaan kuvataan tiukassa lähikuvassa Eva Braunin kasvojen seksuaalista hurmiota, kun musta mies esittää pumppaavan kommenttinsa natsien rotuteorioihin.
Lehtitietojen mukaan elokuvan juoneen kuuluu Hitlerin pako aikakoneella nykyaikaan. Mutta minne hän pakenee, missä Hitlerin hahmon ja ympäristön välisestä ristiriidasta syntyy suurta taidetta?
Kyseeseen voi tulla vain yksi paikka: syksyisen Porin nakkikioskijono yöllä kello kaksi. Hitler yrittää etuilla, mutta ideologisesti terveet porilaiset vetävät häntä turpiin. Voiko kukaan kaivata enää suurempaa draamaa: närkästynyt suurmies meets porilaiset meets nakit sinapilla?
Joku voisi sanoa, että innovaationi ovat huonoa huumoria. Joku olisi voinut myös aikoja sitten sanoa, että Iron Sky on erikoisefekteillä kuorrutettu typerä roskaelokuva, jossa natsit parodisoidaan ufoileviksi humanoideiksi. Siinä kieli poskessa meets teletapit meets kädet erektiossa.
Hah hah, kato, natsit asuu kuussa! Heh heh, nyt toi hullu pikku-Mengele, joka näyttää Albert Einsteinilta, valkaisi ton mustan miehen! Miksei samantien yhdistetä Iron Skyta Angry Birdsiin? Ammutaan isonenäisillä juutalaisilla natsipossuja kuussa!
Tästä saisi tuotteistamalla uuden tuoteperheen, kun Angry Birds -ilmiö vähitellen hiipuu. Pitää vain ensin banalisoida natsit virtuaalisiksi sarjakuvanatseiksi, koska Hitler pilasi holokaustilla brändinsä. Kun natsi alkaa muistuttaa vihaista lintua, avautuu fantastisia uusia mahdollisuuksia: pehmoleluja, makeisia, huvipuistolaitteita.
Tosikot eivät tietenkään ymmärrä koko juttua. Tosikot ottavat natsit aivan liian vakavasti ja jaksavat jauhaa keskitysleireistä. Eivätkö ne juutalaiset voi jumalauta pitää jo suutaan kiinni, täytyykö niiden koko ajan muistuttaa koko maailmaa siitä, että niitä murhattiin?
Meitä alkaa jo kyllästyttää, me haluamme jotain muuta, vähän erilaisen natsin. Antakaa meille hauska pahis, stailatkaa natsit kuun maisemaan ja vapauttakaa meidät ahdistuksesta!
Kansalaiset, lakki pois päästä ja lippu salkoon. Ajatelkaa Suomen historiaa ja sitä revanssia, jonka Iron Skyn tekijät ovat ottaneet koko kansakuntamme puolesta. Toisen maailmansodan aikana natseilla ratsastaminen epäonnistui ja saimme turpiimme. Meidän piti nopeasti unohtaa kaikki ja kirmata rauhanfestivaaleille yhdessä neuvostoliittolaisten ystäviemme kanssa.
Kiitos teknologian, nyt meistä on tullut voittajia. Suomesta myydään Saksan elokuvamarkkinoille kohta Hitler, jonka kasvot rekonstruoidaan digitaalisesti. Tätä voisi jo kutsua historian sietämättömäksi keveydeksi: Suomi, natsi-Saksan entinen liittolainen myy digi-Hitleriä traumaattisen menneisyydenhallinnan riivaamaan demokraattiseen Saksaan.
Onneksi meitä ei menneisyydenhallinta paina. Iron Skyn tekijät pomppivat kuun painovoimakentässä, jossa kaikki tuntuu ihanan kevyeltä ja historia on kokoelma sarjakuvaan sopivaa materiaalia. Olennaista on vain se, myykö natsi vai ei, millään muulla ei ole oikeastaan merkitystä. Ei sillä, mitä todella tapahtui, eikä edes sillä, mitä jäi tapahtumatta.
Ketä muka kiinnostaisi elokuva natsien voiton jälkeisestä Suomesta vuonna 1950? Siinähän näkyisi joukko leireillä nääntyviä alemman rodun edustajia, suomalaisia ilmiantajia ja opportunisteja, mutta ei yhtään ufoa.
So boring.
*
Kolumnisti Ruben Stiller on nöyrä etelähelsinkiläinen, joka unelmoi tuolin roolista Aki Kaurismäen elokuvissa ja pelkää natseja, vaikka heillä ei olisi käytössään ufoja.
